现在人们做事情都讲究提前量，没想到到我这里还有了升级版，多事之秋变成了多事之夏。既前日我的一个水bang烧坏了，只能洗冷水澡，今日凌晨，我得电力系统全部瘫痪，半夜洗了4次冷水澡还不容易睡到了6：50，熬不住了，爬下6楼找物业联系电话。电话找到了不想打了1个小时才打通，上来，对方就说找供电局的去，无名火熊熊燃起，我感觉丹田有股热气，＃※％￥……（……（）×（），无数词语回敬了过去，终于那边答应上午过来看看。2个小时的等待，无电状态的等待，手挫来挫去的不知道该做些什么。打开一个本本，开始玩游戏，一边玩一遍后悔，前天在床上看电影为什么没插电源，现在只剩下19％的电，只能支持27分钟，心中那个悔啊，肠子都绿了。转眼见，本本撑不住了，打开另一个无用的本本，为什么说它无用，因为电池很差，100％的电也只能用20分钟，诶，无奈，撑一会是一会吧。两台本本帮助我打发了40分钟，不容易啊，接着咋办呢，洗一下席子吧，经过晚上的折腾，整个席子也是汗滋滋的，洗好后时间尚早，又清理了一下房间，无非扫地，拖地之类的。一切结束才8：00，NND，还让不让人活啊，突然想到4楼在装修，豁出去了，恬着老脸到四楼问是否有电工可以帮帮忙，被回告知电工出去了一下，半个小时后回来会来帮忙看看，忙谢之，正欲上楼，又觉得不行啊，熬不住啊，又下楼找了找以前的帮我修空调的人去，结果人家刚出去修空调不知道要多久回来。。。“shit”脱口而出，这年头都是落井下石的主。百般无奈中，去找了小区看门的先生，因为之前我问他物业电话的时候，他想帮我看看的，但因为我那边是六楼而退却了。诶，反正今天一天已经求人数次了，不在乎在乎再多一次，上去找到他，一顿苦口婆心，再加上旁边一些聚在一起的老太太的言语支持，那位先生答应帮我看看，结果看了后结果是线路大问题，需要找供电局，昏倒。。。95598...."嘟。。。。，线路忙，请稍后再拨，或继续等待"，5分钟后，"嘟。。。。，线路忙，请稍后再拨，或继续等待".怒！！！！人不可能一直是很背的，此时楼下传来天籁之音，看门的先生大喊，物业电工来了，狂喜，20分钟后，电力恢复，感谢苍天，感谢佛组，感谢观世音菩萨，感谢阿门，感谢耶稣，感谢真主阿拉，感谢CCTV，Channel V，STV。。。。。。。。

 

大问题没了，电bang怎么办呢？？？？不管了，先进空调间爽一下先。。。。。。

周日，卧床不起，百般无聊，打开5460看看老同学都什么状况吧

看到那些熟悉的人留下的一些文字，努力的回想以前他们留给自己的印象和面孔，把文字和人面组合起来。。。

每年都发生着相同的剧情，年前高中初中大家留言要过年聚会，好好聊聊，但真的到那个时间，大家都忙的根本不太可能聚在一起。我们大部分人都是大学毕业就会在外地工作，一年难得回去一次，所有的时间都留给了家庭和亲戚，大家回家3，5天不等，要找到时宜的时间就太难了。相熟的朋友也就是过年间互相通个电话，互问温暖。

匆匆之间初中毕业要13年了，高中毕业快10年了，大学毕业快7年了，我都做过些什么，我正在做些什么？

我是个感性的人，看多了，就会想的很多，由过去到现在。这类人的毛病就是犹豫不决，不果断，少出错，但也决不会出彩。曾经很迷茫，找不到方向，有段时间突然觉得自己不能这么过，努力的学习去改变自己，过一段时间又为生活所屈服，为自己找理由解脱，比如无论如何过只要自己开心就好。反反复复，自己都开始厌倦自己，次日早晨醒来，除了一副皮囊还是你自己，想法都变了，不是physical的变色龙，是精神层面的，这着实会让自己都对自己有陌生感，人不由的黯然起来。看过很多关于乐观和悲观的文章，悲观和乐观没有太大差别，只在于你自己的态度去积极面对还是消极的面对。一个人要乐观还得尽量的不是老混迹于乐于抱怨的人当中，似乎我不小心走进了老在抱怨的误区中，自己到不是很有所谓，但不想因为我得状态而导致我喜欢的朋友同事们受到任何的影响。

paused。。。。

（双手拍打脸颊）

为了周围的人，努力做个乐观的人吧。。。

恩，就把这个作为2007年3月18号的新的口号吧。。。

年久失修，msn space都快生锈了，新年新气象，重新来涂鸦一下吧。。。

跟往年一样，回到老家，在自己家就住了一个晚上就开始去乡下过年了。第一站去了外婆家，我很爱我的外婆，她已经97高龄了，汗颜的是我本以为她今年95呢，问了妈妈才知道自己都是记得老黄历了。气候真的变了，难得在老家年初一，年初二阳光明媚，一个人跟外婆一起吃了早饭，她饭量居然比我好，用我那句口头禅自嘲一下：想我堂堂9尺男儿，居然bala bala bala。。。饭后我们一起坐在阳光下晒太阳，她会一直在跟我说各个亲戚发生的事情和她的一些看法，有时候有点说得重复了，但我很乐意去听。外婆挺不容易的，外公过世已经10年了，她老人家还是一直一个人住，拉着自己的亲人说那么多话的机会也不会是那么多的，她的聊客更多的是邻舍的另一个比她低一辈份的70多岁的老人。另一件事情比较有意思，那就是我成了爷爷辈分的人了，一年不见，我的外甥添了一个11月大的孩子了，于是乎很多人开始替我着急了，说我女朋友也没有，孩子也没有就成了爷爷级别的了，这个跳级似乎有点不好。有些事情是注定的，曾经我也认为我的后半生已经定了下来了，但现在又是初始化过了，回到了原点。。。也许我还真的很不成熟，我一直在找老婆，但女孩子都在找男朋友，一个不成熟的跳级就注定了一切，不知道现在老婆都是女朋友升级出来的，看来我还是伶不清的主。不愿多想了，顺其自然，只希望早日完成众多人当然也包括我自己的愿望，早日找到老婆，有自己的孩子吧。

第二站去了爷爷奶奶家，挺没劲，还好唯一的变化是现在姑夫们把我当大人啦，叫我一起和他们打麻将了，只是我现在成了学徒，交学费呢，幸亏玩的小，两天下来就输了100块。打发时间不错，我表妹就比较惨，就如同几年前的我，无所事事，拿着电脑看看电影，然后四处骚扰一下成了唯一可做的事情，深表同情，嘿嘿。。。长江后浪推前浪，后浪一样死在沙滩上。

两站之后又去了一个姑夫家里吃了一顿午饭，为什么要去很简单，家里买的菜太多了，帮忙去消灭食物了，感觉回家五天，整个人怎么也肥了五斤，吃完午饭就匆匆忙忙的赶回自己家收拾行李回上海了。新年假期就这么结束了，简单的享受生活。。。

假期结束，新的工作年也就正式开始了，预祝所有的朋友们来年工作，生活顺利了。。。

半夜一点了
睡不着
深呼出一口气
还是散不开凝结在胸口的郁气

乐和悲根本没有一个可以缓冲的隔离带
乐及生悲
喜从悲降
反反复复，混杂在一起
抑或本身就无从分辨

 

最近大起大落的事情好多，让人觉得好累，明明感觉应该笑的时候，发现自己居然如此苍白，无力笑出来，笑出来了也发现自己原来是傻乐。有时候选择是态度，是种对以往生活改变发出的挑战，有时候选择就变成一种逃避。你处于要作出选择的时候，你会踌躇不安，犹豫不决，但你处于被选择的时候，你能做的只有等待，或死或生。爱情犹如走独木桥，一脚跨上去，没有回头路，别想安然的抽身离去。

 

酸酸酸，真TMD的受不了自己，只希望所有的朋友幸福，工作顺利，这年头求健康容易，求幸福难，外面的诱惑太多，求好的工作更难了，难到差不多跟自己做老板持平了。

太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦。
自古至今，易学开始到现在的网络小说，这段话被广泛应用，拓展，流传。。。
由于我得msn上后缀上写着“练太极也许是个好选择，气沉丹田”，所以总有人不知道开玩笑还是真心的关心我，问我太极练的如何了，有时候真的觉得有点啼笑皆非的感觉。msn的后缀现在已经成为很多人身边发生的事情，或者个人的心情晴雨表了，这就到了我为什么写这段话了。太极的核心在于四两拨千斤，太极云手，推手，不同动作间的暗劲，刚劲有力，借力打力。这其实更是一种做人的道理，很多时候工作生活总归会遇到坎坷，象山一样的压向你，也许你的负载量可以，但持久之下毕会造成自我伤害。太极云手至此，对于压力你不该直接去承受，你要引导压力到一个你能控制的方向或者地方。就好比对洪水的控制，堵只能解一时之痛，而非一劳永逸的做法，顺，引才是最佳方式。所以我用太极来提醒自己控制自己的“锐气”，用太极的圆去化解外力，作为自己的动力，这应该是一个需要学到老的能力，仅此提出与大家共勉。

 

来吧，大家一起来太极：

进入平立观无极太极拳起式. 收肘垂手提腕起手伸指. 屈臂竖掌伸手沉手合手.

hey，那个谁谁谁，会不会啊，动作不准确。。。

好，are you ready? 起。。。。。。。。

前序：习惯了胡思乱想，想到一个东西，然后开展纵向拓宽思维。闲暇之时把乱想的结果写下来，也算是整理自己紊乱的思绪吧。

 

在草原上，一条母狼在悲嗷，因为在它出去捕猎归来的时候，发现它刚出生的一个小幼崽走丢了。
狼崽很幸运，它没有被草原上空的猎鹰发现，也没有被草原上的豺狼找到，它先看到了羚羊群，它就像发现亲人一样的跟随了上去。羚羊在几次走开，看到它蹒跚的又跟上来了，也就没有再唾弃它，默认了它的存在，一只母羚羊还给它喂奶汁。狼崽在山羊的照顾下成长着，它努力着学着其他的羚羊一样蹦跳的行进，但屡屡摔倒，羚羊们友善的笑着它的笨笨的动作，因为一直没有把它当外人对待，他们是一个大的团体。狼崽大了一些后也努力的学着吃草，虽然草总是卡在它的利齿中间，虽然草吃好了浑身不舒服，还每天都觉得肚子饿。它努力的做它“羊”的本分，但进展似乎总是很慢，时间长了，它虽然很虚弱，还是很努力的存活了下来。作为草原上的食物链的底层，有些事情是注定要发生的，狼群发现了他们。狼群开始肆虐的捕捉着弱小的或者老迈的羚羊，咬断羚羊的脖子，鲜血在四溅，被临死前的羚羊拖动着行走在“黄泉路上”。一幕幕触动着这只羊狼的原始的欲望，它似乎能嗅到鲜血下那层肉的香味，它的牙齿自主的摩擦着，就像坐在饭桌前的磨刀霍霍的孩子，那种期盼。它的眼前模糊了，羚羊临死前的挣扎，那丝无助的哀鸣又把它从原始欲望中拉扯的了回来。那是把它从小照顾到大，陪它玩乐的亲人啊，它痛苦万分，它努力的用着羚羊的动作去撞击捕食的狼群。被撞到的狼有点诧异，一开始没有搭理这只怪异的同类，几次之后有点愤怒了，对着它狼嚎了几下警告了它。当然羊狼是不会感受到这个叫是什么含义，它还在抗争着，想要救回亲人。狼群终于愤怒了，过来了两只强壮的狼直接撕碎了羊狼的喉管，力气一点点的在消失，体温一点点在下降，羊狼意识模糊的看着周围的跟自己样冒相似，但动作行为差别很大的生物，它迷茫了，为什么他们会是这样做，为什么同伴都那么善良，下场却这么惨淡。。。它无法继续思考了。。。因为生命已在流失，它用尽全身的力气发出最后的嘶吼，随着血管鲜血的飞溅，一切归于平静。。。

 

后言：写完了，想在整理一下的，但发现自己也找不到思路，也许应该找《周易》去解析一下心理，看看自己到底在处于什么的状态。

    早上起来，正好看到一部国产电影叫《宽容生活》，有点《爱情麻辣汤》类似的感觉，中国人拍的一些贴近生活点滴的片子还是那么让人觉得亲切，容易让人投入。《宽容生活》主要讲两对大学毕业8年的人的生活状态，一对是离婚了，男－走马观灯般对策换着女友，女－不再相信男人，一个人坚强，倔犟，独立的生活着。另一对虽然还处于婚姻状态，但因为一些小事，就开始无尽摩擦，猜忌。我看了一半没有看到结果，虽然想知道结局到底会如何，但我还是没去寻找答案。结局如果是喜剧，我会嗤之以鼻，如果是悲剧，又会有一层似雾的玩意悄悄蒙上我得眼睛了，何必呢。人就是喜欢钻入自己种下的牛角尖。晃眼间我也已经毕业了6年了，如果我们也来个8年聚会会是什么样地场景呢，我无法想象。我的同学好多都已经结婚生子了，看着他们把小孩或者结婚照放上5460，我真切的感受到了他们的幸福。生活真的很不容易，让我们以宽容的心态包容所有的顺利或者不顺利，没事就偷着乐吧。

 

 

PS:本来想写情感类的议论文的，结果自己立场不知道该站在哪里了，只好雄心勃勃起笔，然后草草收笔了，让大家见笑一下张氏流水帐好了。

    前两天跟一个同事聊天说道工作，她问我当初怎么想到选择IT行业的。我想了一想，如实回答到当时又没有个引路人，一头雾水的找到什么工作是什么工作了。确实即使到现在大部分的大学生们刚毕业都是迷茫的（当然颇多的大城市的大学生实习的经验会很多也许更有方向一些）。现在工作了将近六年总算开始有点明白了，在我目前的理解范围内，工作分一下几段：

   第一：刚毕业，茫然，找到一分工作充满喜悦，除了比较一下工资高低，别无想法。工作中拼命想尽快适应，希望别人给你很多任务，哪怕是打印一分东西也好。这是初级阶段

   第二：工作了一两年，有点开始老油条的感觉，其实如果公司给的锻炼不够，能力上还是没有太多实际性变化，但知道一些工作中该如何去应付。这时候对薪水什么的有了更多的想法。

   第三：工作是三年坎，五年坎。这时候也许几年的工作经验让你在自己的行业有了一定的理解力，但管理经验不足，你还是需要别人的引导，有了引导你的能力能很容易完成工作需求。

   第四：这是个很关键的点，5年是个时间段，能力强者也许完成的更快，也许能力可以但得不到足够的机会时间会晚一点。这时候你是一个引路人，你来统筹整个工作，引导新人完成大家的工作。（目前这个还是我得目标，我工作了这么多年，还没完成，底子薄弱啊。。。）

   第五：这还属于我看不到的界面，与第四阶段是点和面的区别。属于领导层统筹整个公司的运营和发展的,运筹帷幄，决胜千里的豪情。（梦想中的梦想，谁实现了，赶快提拔我啊，流口水啊）

   3到4是个质的飞跃，但大家都知道质变是需要量变作为基础的，希望刚踏入工作的人地基打的扎实一点，不要象我这种不学无术的人玩“举头望月”的空想主义。

   PS：实力派人物在完成前几段，甚至直接跳过前几段直接进入第五阶段的，我还是极端佩服的，属于我们学习的楷模。但大家不要随意玩模仿秀，不是所有人都有这般能耐的：）

     一个几近30的人，还是单身一个人，周末闲暇时，就会有种自然而然的寂寞。如果这时候没有一份自得其乐的爱好，人会精神崩溃的。我是不幸中的幸运的人，我喜欢运动，最近一直在参加着一个业余篮球联赛，这成了我周末的主旋律，快乐失望，全为球赛而左右。从最初第一场一分落败，自己没太多上场机会只得三分，到现在淘汰赛独得15分，一分险胜。那份发自内心得喜悦充斥到每根毛孔。忘却了因为比赛被对方撞肿得腿。即便是穿着西装一瘸一拐去上班的怪异也无法阻挡我的好心情。

     我只想告诉跟我同样单身的人，一个人的寂寞是很可怕，但如果你能有一份让你可以发自内心快乐的爱好，让你去投入，去放纵自己，那我们还是幸运儿。

    

 

点名游戏（from 灰木夹子）
 
 
 
游戏规则：
 [一] 被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出几个题目，将这几个题

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   作为男人，是否到了一定的年龄就开始以事业为重心了？是处于对未来的压力还是对自己的认知，无从知晓。以前一直喜欢自由一些的工作，因为更容易享受闲暇时的那份从容，做一些自己喜欢的事情。现在呢？有时候感觉空闲的时候不知道做什么事情就感觉到特别的沮丧，因为失去了一份让自己心底能平衡的成就感。

   最近刚换到新的公司，一切都变化的那么多，有点手忙脚乱，无所适从的感觉。穿着整装，走在一堆的白领和老外中间，感觉自己怎么浑身那么不自在。感觉就是找茬游戏里面，我就是唯一的错处，无处可逃。既然如此了，大有破釜沉舟之势，什么也不管了，硬着头皮去混杂在这里，“关心好自己的工作就好了”，这成了我得信条。对工作有一份企盼，为了未来会接踵而来的责任而努力，感觉自己动力十足了。拿出那句常用的口头禅“相信我没错的”！

   一次的心血来潮开了自己的space空间，期间难度重重，蛮佩服自己的，居然还坚持了下来。由于以前贪恋msn可以250Mb的email信箱，硬是把自己注册成美国佛罗里达州的。“叛国"的报应真快啊，space空间成了全英文的界面。。。发布一个小文章都费了我一番心血。

   既然有了第一篇，心中总想着space是否太空洞了，一直琢磨着第二篇应该写点什么呢，动笔了好几次，又全delete掉了，蓄意而为的成果是那么的让自己唾弃。

    我不是文人，那些隔三差五就来段美文，辞藻绚丽而不失深度，轻佻而不失风趣。我一直坚持着做一名无名氏，做个潜水员，漫步在不同朋友的blog里面，去倾听去了解去揣测朋友的思想和内心世界，顺便留下”孙悟空到此一游“的痕迹。不知道是别人喜新厌旧，blog越写更新时间越长，还是我按耐不住寂寞，跳了出来自己成为了“骚客”，提笔开始了自己涂鸦，心中无墨，除了一点社会经历的议论，我也不知道还能写些什么了，只能自我欣慰一声徒增笑料，娱乐大众了。只希望朋友们开心，一时不开心的来到这里也能暂时忘却那丝不欢。

  总是在不同的文章中寻找到不同的生活态度，有的是异曲同工，但有的确是截然不同。到底什么才是我们追求的？平凡的人如我只能酸酸的调侃一下自己，平平淡淡才是真；成功人士则是中气十足的说“没有走在浪尖上，怎么能对得起自己短暂的一生“。我想不是我一个人心底矛盾着，时而想要平平淡淡过一生，时而却想自己现在太窝囊了，应该努力争取，早日成为成功人士。真的很迷茫，生活到底是在为什么呢？谁能成为我的指路人，时常给人解惑，自己却迷失在自己给自己挖的各个小坑里，人就是如此可笑～～